一个陌生女人打来电话，我妻子大声喊到： “老公，老公，老公，你的电话！”

然后我说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”

老婆无节操说：“我是怕打电话的人不知道！”

为什么高中没看到小明了？

呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢货，你觉得他有可能考得上高中么？

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。

后来我才知道富贵人家是个夜总会。

我：“老公我刚做完手术，不能怀孩子了，你还爱我吗？”

老公：“小傻瓜我永远爱你，我们可以领养一个，我不在意的，以后家务活我干，你好好休息。”

我：“老公你真好，只是不太习惯蹲着尿。”

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

楼主：谁知道有什么节约资源的方法么？

回复：用小便冲大便。

A：“我这人不会聊天。”

B：“举个例子？”

A：“举你MB！”

有没有类似“你脸上有嘴，我帮你亲亲，你嘴上有脸，我帮你扇扇”这种类型的骚话啊！！求求求！！很骚很喜欢了！！

——你脖子上有头 我帮你砍了（@网丑小李）

——你钱包里有钱 我帮你花花（@仙女本任）

给病房里一个大叔输液，大叔始终不配合，我有些着急了，就问大叔到底想干嘛。

大叔红着脸，小声对我说：让我配合也行，除非你帮我去打听，隔壁病房那个老太太是不是单身！

我…

所有人都在对我逼婚，我都坚决拒绝。

因为我看了一圈，他们没有一个人是幸福的！

一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。

于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！

结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

学校网站近日发投票帖，“你和女性说过的最多的一句话是什么？”

得票率排前五的分别是：

1。三两饭；

2。要这个菜；

3。阿姨好；

4。四两饭；

5。阿姨，开一下门。

一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证。

在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。

最终，她被我说服了。

考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。”

老妈和蔼的说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？”

我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。

老妈看了看我成绩单：“你的月考总成绩超过了你的体重吗？”

姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”

他哭着对车窗里的姑娘说：“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”