我对老公说：“我想去做瘦脸。”

老公问：“需要多少钱？”

我：“一千多块钱吧。”

第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

朋友介绍了一个妹子，第一次见面，我问她找对象有什么标准。

她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生，而且还要能在星期六晚上邀她一同热舞。

“所以，你知道我为什么现在还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。

“嗯，我知道。”我说：“因为你丑。”

我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”

老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”

我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，

刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，

只留下老婆的一句话：

“我先回娘家，你气消了我再回来。”

我$%^#$^&

如果一个女人和10个男人上床，那么她就是个荡妇。

但如果一个男人这样做，他是个gay，绝对是gay。

下班在路边吃烧烤，吃完，我喊老板娘结账。

老板娘忙，叫服务员收

服务员问：是哪位？

老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿的那个！

我。。。

昨晚下了一晚上的雪，

第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。

我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。

物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。

昨晚八点她又发来一个“hi”。

对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。

一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

我勒个去#@$@#$%

去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小美女，狠有几分姿色。

她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，

等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”

她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”

世界上最慢的三种生物：

蜗牛；海龟；出门前化妆的女人。

闺蜜找了个会跑酷的男盆友，一天天嘚瑟的吧～

在闺蜜圈各种秀，各种晒……

这段儿时候没看到她秀～

大家都问：“分手了?”

闺蜜：“没有，男票腿摔骨折了!”

我：“你这是在给谁上香？”

室友：“前女友。”

我：“擦，人家又没死。”

室友：“是，但她走的时候给我留了一句话：就当我死了！”

那天用Apple Watch在超市付款，

后面一老太婆一脸嫌弃：

“几岁了还用小天才电话手表…”

家里条件不好，父亲为我的学费愁弯了腰。

为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。

人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”

一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，

但很快，更多的人被吸引，

他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：

“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”

小李是个孤儿，他一直觉得没人懂他，

直到有一天他打游戏就突然遇到了懂他的人，

队友问：“你是孤儿吗?”

女同志们注意了，

找对象一定要找比自己矮的，

这样跟他谈恋爱，

走在路上玩手机，

一低头就能看见他在跟谁聊天。